Quizá lo más importante, antes de pensar en formar una nueva pareja, es saber si uno está en verdad capacitado para ello, sin que se vuelvan a cometer los mismos errores que en el pasado llevaron a un fracaso matrimonial.

Llegar a este punto no es nada simple, no sólo porque se trata de un proceso complejo, sino porque se trata de un asunto personal e individual: los errores (aún los más generales y los que muchos cometen) no son siempre los mismos, y el grado personal de influencia de estos fallos en nuestra vida diaria depende de cada personas.

Al pensar en cómo afrontar esta búsqueda de una nueva pareja, conviene reflexionar sobre los siguientes puntos:

• Pregúntate sinceramente si la relación anterior está terminada, puede ser que sigas amando a tu ex.
• No debes intentar formar otra pareja si todavía no has roto definitivamente el vínculo anterior.
• Debes saber si estás preparad o preparada para formar una nueva pareja. Si ya te tomaste el tiempo necesario para tratar todas las cuestiones emocionales sufridas antes, durante y después del divorcio.
• Tienes que analizar y entender porque fracasó tu anterior matrimonio para no cometer los mismos errores.

Si ya estás seguro/a de que deseas formar una nueva pareja y estás preparado/a, te recomendamos lo siguiente:

• Cuida tu figura, y tu apariencia. Vístete a la moda pero de acuerdo a tu edad. Recuerda que tienes que volver a conquistar.
• Practica algún deporte o actividad que te ayude a tu apariencia, y que al mismo tiempo te permita conocer nuevas personas.
• Trata de concurrir a fiestas y reuniones donde puedas conocer nueva gente, evita ir a lugares donde se encuentren los amigos que frecuentabas cuando estabas en pareja (aunque ten presente que esto no significa de ningún modo que por eso pierdas su amistad).
• Ve de compras o a pasear a nuevos lugares, los posibles candidatos/as no siempre se te acercarán si ya te vieron en alguna oportunidad acompañado/a.

Algo muy importante:  En muchas oportunidades, son los prejuicios sociales los que nos llevan a estar en pareja, sin estar enamorados.

Es muy posible que, inducido o indicida por la sociedad, pienses, “no soy feliz en soledad” o “hay algo mal en mí si no estoy en pareja”. Esto es completamente erróneo: hay mucha gente feliz que vive sola.

¡Suerte en la búsqueda!

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Vigente en el Distrito Federal desde hace un año, la Suprema Corte de Justicia de la Nación avaló este miércoles el llamado “divorcio express”.

El máximo tribunal del país declaró validas las reformas que se emitieron en la capital con base en las que se estableció que, después de un año de matrimonio, basta con que uno de los dos cónyuges ya no quiera continuar con la unión para que se autorice el divorcio, sin que tenga que señalar la causa que lo llevó a tomar dicha decisión.

La Corte emitió esta decisión al negarse a amparar a una mujer que buscaba anular el divorcio que había logrado su ex esposo mediante estas nuevas reglas.

De acuerdo con la sentencia emitida por la Corte, el también llamado “divorcio sin causales” no atenta contra la sociedad ni la familia; por el contrario, la protege y fortalece al tratar de evitar conflictos en la disolución del vínculo matrimonial, así como enfrentamientos entre personas y familias que alienten la posibilidad de odio, violencia, egoísmo y acciones maliciosas.

Con base en dichos criterios, dados a conocer por la Corte a través de un comunicado de prensa, se declaró la validez de los artículos 266 y 267 del Código Civil para el Distrito Federal, en los que se estableció el “divorcio express” desde octubre de 2008.

El primero de ellos señala que la separación legal podrá solicitarse por uno o ambos cónyuges cuando cualquiera de ellos lo reclame ante la autoridad judicial, manifestando su voluntad de no querer continuar con el matrimonio, sin que se requiera señalar la causa por la cual se solicita, siempre que haya transcurrido cuando menos un año desde la celebración del mismo.

En tanto, el artículo 267 establece que el cónyuge que unilateralmente desee promover el juicio de divorcio deberá acompañar a su solicitud la propuesta de convenio para regular las consecuencias inherentes a la disolución del vínculo matrimonial.

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* La violencia familiar y el abuso son más dañinos a los niños que el divorcio
* Los niños en familias intactas con altos niveles de conflicto sufren más que los niños de familias divorciadas en las cuales no hay mucho conflicto
* La calidad y cantidad del impacto del divorcio en los niños depende de: la cantidad y el tono del contacto con el padre con quien no convive, el nivel de ajuste psicológico y el apoyo del padre con quien convive, las destrezas de crianza de niños que tengan los padres, el nivel de conflicto entre los padres antes y después del divorcio, el grado de problemas económicos que afecten a los niños, el número de eventos estresantes que acompañan y siguen al divorcio (mudanza, cambios de escuela, segundos matrimonios de los padres)
* Gran parte del impacto depende de cuán bien los padres son capaces de manejar el estrés relacionado con el divorcio
* Los niños sufren menos cuando los padres cooperan por su bien
* Los niños sufren más cuando uno o ambos padres abandonan las responsabilidades de la crianza de los niños

Es difícil y toma tiempo: El ajuste de los niños al divorcio envuelve varias tareas importantes y complejas

* Aceptar la disolución del matrimonio como una realidad
Recuperar un sentido de dirección y libertad de proseguir con sus actividades diarias (juego, escuela)
* Lidiar con los sentimientos de pérdida y rechazo
* Perdonar a los padres por divorciarse
* Aceptar el divorcio como algo permanente
* Desarrollar relaciones (con cada padre por separado, padrastros, madrastras, hermanastros, otros familiares)

El Divorcio desde la Perspectiva de los Niños

La reacción de cada niño al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo, su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje, sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades únicas.

Pensamientos:

* Simples- piensan en blanco y negro, que las cosas son buenas, o malas
* Mágicos- sienten que sus pensamientos causan los eventos
* Literales- ¿En verdad echaron a papa de la casa? ¿Otro hombre se robó a mi mama? ¿Es la novia de papá una bruja?
* Recuerdos- felices y tristes
* Quieren creer que fueron concebidos por amor, con esperanzas de formar una familia feliz
* Desean que papá y mamá se lleven bien y se reconcilien

Sentimientos:

* Tristeza, soledad, sentirse rechazados- Extraño… Ya no les importo…
* Ira, irritabilidad- No es justo, no me gusta, lo odio, no quiero ir de un lugar a otro…
* Preocupación, inseguridad, vulnerabilidad, temor- ¿Qué va a pasar? ¿Qué tal si…? Me preocupa…
* Culpa- Si tan sólo yo hubiera…
* Vergüenza, pena- No quiero que la gente sepa…
* Celos, culpar a otros- Si no fuera por…
* Confusión- No entiendo…
* Alivio- Por lo menos ahora…
* Embotamiento- No siento nada. Nada me importa.

Preguntas:

¿Por qué?
¿Es mi culpa?
¿Qué tal si los dos me dejan?
¿Qué va a pasar conmigo ahora?
¿Qué va a pasar ahora?
¿Qué se supone que haga yo?
¿Puedo arreglar esto?
¿De qué lado estoy?
¿Cuándo me voy a sentir mejor?
¿Cuándo se mejorarán las cosas?
¿Se normalizarán las cosas algún día?
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El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los Niños

Bebés (0-1 año):

* No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión y el descontento
* Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía y en estado emocional de los padres
* Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está en el hogar
* Dependen totalmente de los adultos que los cuidan
* Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo
* Cúanto tiempo se pase con los bebés determina la formación de los lazos afectivos
* Fíjese si muestran señales de malestar- Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos en su desarrollo
* Hágales sentirse seguros demostrándoles afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles con cariño
* Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano
* Mantenga las rutinas lo más posible
Introducir personas nuevas gradualmente

Niños pequeños (1-3 años):

* Necesitan estabilidad y predictibilidad
* Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa
Fíjese si muestran señales de malestar- Llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separación, regresión a comportamientos más inmaduros
* Ofrecerles más atención y cariño, especialmente a la hora de separarse
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Demostrar que comprenden su malestar
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de edad preescolar (3-5 años):

* Necesitan estabilidad y predictibilidad
* Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio
* Tienen fantasías sobre la reconciliación de los padres
* Fíjese si muestran señales de malestar- tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas, agresión, regresión a comportamientos mas inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Leerles libros sobre el divorcio
* Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
* Demostrar sensibilidad a sus temores
* Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
* Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de escuela primaria (5-12 años):

* Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos
* Pueden comprender el concepto de divorcio
* Penan la pérdida de la familia como era antes del divorcio
* Pueden sentirse rechazados por los padres
* Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Fíjese si muestran señales de malestar- Tristeza, problemas académicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos, conflictos entre hermanos por competencia
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Leer libros sobre el divorcio
Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
* Demostrar sensibilidad a sus temores
* Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
* Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Adolescentes (13-17 años):

* Están más envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los niños menores
* Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones
* Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo
* Pueden tratar de tomar ventaja de los padres
* Fíjese si muestran señales de malestar- Ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas académicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados
* Mantener abiertas las vías de comunicación
* Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades
* Apoyar la relación de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso

¿Qué hacer? ¿Qué evitar?

Lo que ayuda

* Observar atentamente para reconocer señales de malestar
* Escuchar a los niños constantemente
* Comunicación abierta
* Dar explicaciones que los niños puedan comprender
* Comunicar mensajes: No es tu culpa, no puedes resolver nuestros problemas porque no los causaste, aún te queremos, no nos estamos divorciando de ti, los cambios son difíciles, pero las cosas mejorarán
* Cumplir con los compromisos y las promesas
* Pasar tiempo agradable con cada niño regularmente
* Proveer estructura y límites razonables en el hogar
* Ser consistentes al disciplinar
* Mantener la predictibilidad y las rutinas
* Continuar la celebración de días festivos y ocasiones especiales
* Animar la participación en actividades según su nivel de desarrollo e inclinaciones
* Leer, escribir en diario, expresión con arte, música, baile, etc.
* Sentar buen ejemplo y permitir la expresión de emociones
* Manejar los conflictos con el otro padre de manera civil
* Librar a los niños de estrés innecesario
* Apoyar el que los niños mantengan relaciones con los familiares, a menos que sea peligroso
* Tener paciencia en cuanto a los ajustes- toma tiempo y esfuerzo
* Utilizar las fortalezas, habilidades, y talentos individuales y familiares
* Desarrollar y utilizar una red de amistades y recursos comunitarios para recibir sostén práctico y emocional para toda la familia
* Buscar asesoramiento y ayuda profesional cuando sea necesario

Lo que no ayuda

* Pedirle a los niños que escojan entre sus padres
* Pedirle a los niños que asuman una posición en cuanto al conflicto entre los padres
* Hablar mal del otro padre
* Ventilar nuestras frustraciones en los niños
* Volvernos a los niños en busca de apoyo o guía
* Poner a los niños en el medio
* Exponer a los niños a las discusiones
* Envolver a los niños en las disputas entre los padres
* Usar a los niños de mensajeros
* Usar a los niños de espías
* Usar a los niños de confidentes
* Usar a los niños de peones o de munición
* Decirle a los niños cómo deben sentirse
* Negar o descontar los sentimientos de los niños
* Pedirle a los niños que guarden nuestros secretos
* Descuidar las necesidades de los niños
* Exigirle demasiado a los niños
* Sentar expectativas no razonables para los niños
* Expresar la ira inapropiadamente
* Expresar amargura, falta de respeto, u hostilidad hacia el otro padre
* Demostrar incapacidad de comunicarse efectivamente con los niños o con el otro padre

Ayuda para las Familias Divorciadas

Apoyo

* Familiares
* Apoyo religioso y espiritual
* Grupos de sostén

Educación y tratamiento

* Enfoque en los niños (psicólogos, terapeutas, consejeros)
* Psicoterapia y consejería individual y grupal
* A través del habla, el juego, el arte, y actividades psico-educativas, los niños comparten experiencias, reciben apoyo, y aprenden destrezas de lidiar y resolver problemas
* Enfoque en los padres y en la familia (psicólogos, terapeutas, consejeros)
* Psicoterapia y consejería con los padres, con toda la familia, programas
educacionales, clases sobre la crianza de los niños
* Intervenciones educativas y terapéuticas para mejorar las destrezas de comunicación y resolución de conflictos
* Enfoque médico (pediatras, psiquiatras)
* Medicinas para tratar depresiones y ansiedades incapacitantes

Ideas para Padres Divorciados

* “Un buen divorcio es preferible a un mal matrimonio”. Es importante comprometerse a hacer las cosas mejor de lo que se hicieron durante el matrimonio…
* La opción de disolver la familia tradicional es preferible a enseñar mediante el ejemplo cómo vivir sin amor, respeto, honestidad y en conflictos continuos…
* El divorcio de por sí no necesariamente tiene que afectar a los niños negativamente si los padres deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS primero…
* Preparación para todas las transiciones es importante: explicar detalles/planes/el hecho de que la separación de los padres NO ES SU culpa…
* PLAN específico para mantener el contacto regular con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia doméstica/abuso corporal, sexual, emocional…
Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de los niños; no es importante que sepan todos los detalles de lo que llevó a la separación; según crezcan, irán preguntando y podrán procesar la información con menos dificultades…
* Los ex-esposos deben trabajar en cómo desarrollar una mejor comunicación con respecto a todo lo que concierne a los hijos, independientemente de los problemas entre ellos…
Acceso y participación de ambos padres es importante por el tiempo que los hijos lo necesiten….

Las Madres y Los Padres Solteros

“Tome al toro por los cuernos”, “Agarre la sartén por el mango,” y
cuando se sienta “Entre la espada y la pared” o navegando “Contra viento y marea,”
no se rinda, pues “Lo que mucho vale, mucho cuesta,”
pero “Cuando una puerta se cierra, otras se abren.”

Una encuesta nacional reciente reveló que el 37% de los niños en los EEUU nacen fuera de una familia tradicional en la que el padre y la madre están casados. El porcentaje es aún más alto cuando se trata de niños Latinos. Muchos de estos niños crecerán en un hogar monoparental, es decir, encabezado por una madre o un padre sin pareja.

Diversas situaciones crean hogares con sólo un padre de familia, sea en el caso de madres solteras, de separación o divorcio, de la muerte de la pareja, de adopción por personas solteras, por enfermedad o discapacidad, servicio militar, encarcelamiento, por asuntos laborales, o por las separaciones que forman parte de las circunstancias de la familia inmigrante.

Si la crianza infantil en estos tiempos y en estas tierras no es nada fácil, es más difícil aún para aquellos quienes no cuentan con la compañía y el apoyo de una pareja. Muchas madres y padres solos sienten culpa porque sus niños no tengan lo que le ofrecería una familia con ambos padres. A menudo los niños se sienten responsables de la ausencia del padre o la madre, y frecuentemente los mayores asumen el papel del padre o la madre ausente, lo cual no les corresponde.

Ser madre o padre soltero representa una doble responsabilidad y requiere energías dobles. Estos enfrentan los mismos deberes y presiones de otros padres, pero sin la ayuda de un compañero.

He aquí unas 10 guías para madres y padres solteros:

1. Tenga cuidado con las complicaciones que puede acarrear la Sobrecarga, la Soledad, la Desesperanza y la Desesperación.
2. En la crianza de sus niños, evite el Perfeccionismo, la Sobreprotección, la Omnipotencia, y la Impotencia.
3. Evite conformarse con cualquier pareja con tal de acompañarse u ofrecerle una figura paterna o materna a sus niños.
4. Evite depender de los niños mayores como acompañantes o confidentes.
5. Lidie sanamente con los sentimientos de culpabilidad y de enojo que puedan sentir usted y sus niños sobre el padre o la madre ausente.
6. Responda clara y sensitivamente a las preguntas de sus niños sobre el padre o la madre ausente.
7. Comparta y delegue sus responsabilidades con otros adultos.
8. Saque tiempo personal para socializar y divertirse con otros adultos.
9. Infórmese sobre recursos comunitarios, tales como guarderías subvencionadas.
10. Procure ayuda profesional de sicólogos y consejeros si usted o sus niños la necesitan.

Madres y padres solos, cuando sientan sobrecarga, soledad, o desorientación, procuren descanso, apoyo, y orientación. Recuerden que, con más razón, sus niños les necesitan fuertes y saludables de cuerpo, mente y corazón.

Por Marisol Muñoz-Kiehne, PhD
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En México es muy común el dicho de que “Cuando el dinero sale por la puerta, el amor sale por la ventana”; y es que tristemente en muchas ocasiones es cierto; pocas parejas logran sobrevivir a una crisis económica por muchas razones.

Actualmente la crisis financiera está haciendo estragos en la vida de miles de hogares, considerando la cuantiosa pérdida de empleos y el crecimiento de las deudas, hay mucho estrés en torno al dinero del hogar. Ante esto, la National Foundation for Credit Counseling (NFCC) brinda algunos antídotos para evitar que la crisis lleve a tu matrimonio a la bancarrota.

Se acabó la miel sobre hojuelas

De acuerdo a la NFCC, durante la fase del cortejo todo es miel sobre hojuelas y endeudarse para comprar las flores y para salir a comer parece valer la pena. Luego de eso viene el anillo de compromiso, la boda y la luna de miel en una isla exótica. Hasta ahí la vida es una maravilla, sin embargo los problemas comienzan en el matrimonio, a la llegada de las primeras cuentas a pagar.

“El principal problema es que la gente lleva consigo un equipaje financiero a su relación y a menudo no se ocupan de este hasta que surjen los problemas. Tal vez el equipaje venga en forma de una mala calificación crediticia, deudas significativas, o ninguna experiencia en el manejo de dinero”, explica Gail Cunningham, portavoz de la NFCC.

Qué hacer y qué no

La NFCC recomienda a las parejas darse apertura financiera, a través de una conversación seria en torno al dinero. Así que respira profundo y conoce qué hacer y qué no a la hora de conversar sobre los problemas económicos con tu pareja:

* Sé honesto acerca de tu situación financiera. Si las cosas no andan bien sería poco realista continuar con el mismo tipo de vida que llevabas antes si ahora ya no te alcanza.
* No protestes si necesitas cambiar tu estilo de vida. Si es necesario recortar gastos o tomar empleos dobles, no reproches. Es casi seguro que tu situación será temporal.
* Toma con seriedad la conversación. Al hablar de los problemas financieros respeta el hecho de que cada persona tiene opiniones y preocupaciones válidas.
* No abordes el tema a la mitad de una batalla. En lugar de ello tomen su tiempo para hablar del asunto en el momento indicado, cuando ninguna de las partes se sienta amenazado.
* Comprende actitudes financieras arraigadas. En la mayoría de los casos, las personas tienen costumbres financieras arraigadas desde su infancia dependiendo de cómo hayan sido educados.
* Aprendan uno del otro. Quizá uno de ustedes sea el ahorrador y el otro el que gaste, pero ambos deben llegar a un acuerdo para aprender de las tendencias del otro.
* No oculten deudas ni entradas económicas. Esto se le conoce como infidelidad financiera. En vez de eso, compartan documentos financieros, incluidos los reportes de crédito recientes, pagos, estados de cuenta del banco, deudas e inversiones.
* No señalen culpando. Ese es el enemigo número uno de las conversaciones reales.
* Discutan sobre documentos importantes. Existen documentos legales que tal vez sea hora de crear o cambiar, como tu testamento.
* Construyan un ahorro conjunto que incluya ahorros. En los tiempos difíciles,cuando cada centavo cuenta, los ahorros se vuelven críticos.
* Escojan a un responsable. Decidan quién será el encargado de pagar mensualmente los pagos. Lo más seguro es que uno de los dos encontrará más facilidad para llevar acabo esta tarea que el otro.
* Dense un poco de independencia. Lo mejor es que se permitan dejar cierta cantidad de dinero para que cada uno lo gaste como desee.
* Metas a corto y largo plazo. Está bien tener metas individuales, pero también es bueno crear unas en familia.
* Hablen de los préstamos a terceros. Decidan si este tema de los préstamos a amigos y familiares es confortable o resulta un tabú.
* Hablen sobre mantener a los padres. En caso de que tengan padres que necesiten su ayuda financiera establezcan un plan apropiado para poder ayudar sin causar la molestia de la pareja.

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Cortesía de un lector se nos envía para compartir con ustedes el reporte gratuito de Salvador del Valle referente a los errores más comunes para recuperar a una pareja.

De acuerdo con él, pudo identificar algunas equivocaciones cometidas. Para aquellos que estén interesados en él, pueden descargarlo en la web o directamente aquí.

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