Aleida tiene 40 años y trabaja como ejecutiva de relaciones públicas desde hace 15; ha estado casada por una década y no tienen hijos por decisión de los dos. En sus propias palabras, “es feliz en casi todo; con una carrera que me gusta mucho y con un marido maravilloso, pero mi vida sexual es un desastre”.

La romántica postal se empezó a deteriorar hace un año. Aleida no tiene ganas de sexo casi nunca: “Mi esposo se me acerca. Sé que lo amo, que sin él no entendería mi vida y está en plenitud, pero no pasa nada. No me ‘enciendo’ y termino fingiendo para que él no crea que ya no me gusta o que dejé de quererlo. Es terrible”.

Mujeres desapasionadas

“El trastorno del deseo hipoactivo, la anorgasmia y la incapacidad para alcanzar el orgasmo o preorgasmia son las tres disfunciones de la vida erótica más comunes entre las mujeres mexicanas”, explica el Dr. David Barrios Martínez, sexólogo clínico y psicoterapeuta sexual de Caleidoscopia AC y expresidente de la Federación Mexicana de Educación Sexual y Sexología (FEMESS).

Estas disfunciones no son enfermedades sino síndromes: “un conjunto de síntomas que se presentan con independencia de su causa y que se manifiestan de manera recurrente, persistente y causan malestar en quien los padece”, precisa el Dr. Eusebio Rubio, fundador de la Asociación Mexicana para la Salud Sexual, A. C. (AMSSAC) y expresidente de la Asociación Mundial para la Salud Sexual.

El trastorno de deseo hipoactivo “es la atenuación de las ganas eróticas que se traduce en la reducción de la disposición para emprender encuentro sexuales”, detalla el Dr. Barrios. Y comenta: “Ahora está a debate si el trastorno de deseo hipoactivo es el mismo que el trastorno de deseo inhibido. Yo digo que no: en el primero, las ‘ganas’ se minimizan; en el segundo, desaparecen totalmente”.

Esta disfunción afectaría a un 30% de las mujeres que acuden a la consulta de un sexólogo, según Barrios. Aunque el estudio PRESIDE, realizado bajo el patrocinio de la industria farmacéutica en los EE.UU. en 2006 y que incluyó a 31 mil mujeres mayores de 18 años, encontró que aproximadamente una de cada 10 mujeres reportó bajo deseo con malestar asociado, y que aquellas entre los 35 y 64 años fueron las más proclives a experimentar problemas de bajo deseo y malestar que las más jóvenes.

Detrás de la apatía sexual

Las causas de la disfunción las apunta el Dr. Barrios: “La mayoría de los casos de deseo hipoactivo tienen que ver con problemas con la dinámica de pareja, autonegación del derecho al placer propiciada por una gran cantidad de prejuicios, falsos mitos, ignorancia y roles de género estereotipados que asocian la posibilidad del goce erótico a lo malo, sucio, degradante o pecaminoso”.

A veces, también se debe a factores orgánicos como diabetes mellitus, hipertensión, bajos niveles hormonales y el uso de fármacos como los antihipertensivos, tranquilizantes y antidepresivos.

“Aunque existe un porcentaje de mujeres que sin ninguno de esos factores, se encuentra con que no siente las mismas ganas de siempre y eso le causa angustia, sorpresa y preocupación”, confirma el Dr. Rubio.

En la mayoría de las pacientes, la psicoterapia individual o en pareja, resuelve el problema. Si tiene un elemento orgánico, se trata primero ese factor para después abordar el tema del deseo hipoactivo

“Pero hasta ahora no había nada para un 10% de mujeres que pasaban por deseo hipoactivo sin causa aparente”, añade el Dr. Rubio. Para esas mujeres será flibanserina, una molécula que estaba siendo investigada como antidepresivo por los laboratorios alemanes Boehringer Ingelheim, y que casualmente “reencendió” la pasión de un grupo de mujeres que participaban en el protocolo de investigación de la sustancia.

No es un Viagra femenino

El Dr. Rubio es muy claro: “Estará indicado sólo para ese subgrupo de mujeres afectadas por el trastorno de deseo hipoactivo que no tiene origen en problemas de pareja, emocionales o de educación o que no se relaciona con cuestiones orgánicas”. Y seguramente así será: “Porque no hay pastillas para curar una mala relación de pareja”, dice el Dr. Barrios.

La pastilla funcionará cambiando el desbalance de neurotransmisores -los mensajeros de la actividad neuronal- que trastocan el deseo: el exceso de serotonina inhibe el ciclo de respuesta sexual; mientras que la presencia de dopamina y noradrenalina, prenden el fuego. Parece que flibanserina modula estos neurotransmisores en áreas selectivas del cerebro y restaura el equilibrio neuroquímico. Resultado: las mujeres recobran su deseo de intimidad.

“Lo que hay que evitar es que sea usado como un afrodisiaco en aquellas mujeres que han perdido el deseo por razones como el maltrato, los prejuicios religiosos o morales, una baja autoestima o experiencias de abuso sexual. En esos casos, se requiere el trabajo fino de la psicoterapia”, establece el Dr. Barrios.

¿Hay algún peligro de que sea usado de manera criminal para abusar de mujeres en bares o discotecas como cabría temer? No realmente, su efecto no es inmediato: “De la misma manera que otros fármacos que operan a nivel del sistema nervioso central, sus primeros efectos se notarán en aproximadamente 4 semanas después de iniciado el tratamiento”, menciona el Dr. José Tirán, ginecólogo y director del Instituto Mexicano de Infectología Ginecológica y Obstétrica (IMIGO), en Monterrey.

Mientras llega, Aleida opina que no estaría mal probar la pastilla: “Si con eso salvo mi relación, estoy dispuesta”.

En tanto, flibanserina está siendo revisada en estos momentos por la FDA, la agencia encargada de analizar cada nuevo fármaco que sale en el mercado estadounidense y que también es una autoridad a nivel internacional y Boehringer está empezando a correr más estudios de seguridad y eficacia en mujeres y otros para conocer si flibanserina puede reencender el deseo sexual en hombres (que believe it or not, también llegan a sufrir de esta disfunción).

No, no es el Viagra rosa, porque la sexualidad de las mujeres es más que hidráulica. Pero será un avance en la compresión biológica del erotismo femenino, una materia tan compleja como ellas mismas.

Más sobre salud sexual

JORNADAS SEXUALIDAD PARA TODOS

“Conociendo mi sexualidad para construir mi vida”.

Ciclo de Conferencias dirigido a todo publico.

Impartido por reconocidos sexólogos mexicanos.

25 conferencias distribuidas en 5 días durante 2010.

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Quizá lo más importante, antes de pensar en formar una nueva pareja, es saber si uno está en verdad capacitado para ello, sin que se vuelvan a cometer los mismos errores que en el pasado llevaron a un fracaso matrimonial.

Llegar a este punto no es nada simple, no sólo porque se trata de un proceso complejo, sino porque se trata de un asunto personal e individual: los errores (aún los más generales y los que muchos cometen) no son siempre los mismos, y el grado personal de influencia de estos fallos en nuestra vida diaria depende de cada personas.

Al pensar en cómo afrontar esta búsqueda de una nueva pareja, conviene reflexionar sobre los siguientes puntos:

• Pregúntate sinceramente si la relación anterior está terminada, puede ser que sigas amando a tu ex.
• No debes intentar formar otra pareja si todavía no has roto definitivamente el vínculo anterior.
• Debes saber si estás preparad o preparada para formar una nueva pareja. Si ya te tomaste el tiempo necesario para tratar todas las cuestiones emocionales sufridas antes, durante y después del divorcio.
• Tienes que analizar y entender porque fracasó tu anterior matrimonio para no cometer los mismos errores.

Si ya estás seguro/a de que deseas formar una nueva pareja y estás preparado/a, te recomendamos lo siguiente:

• Cuida tu figura, y tu apariencia. Vístete a la moda pero de acuerdo a tu edad. Recuerda que tienes que volver a conquistar.
• Practica algún deporte o actividad que te ayude a tu apariencia, y que al mismo tiempo te permita conocer nuevas personas.
• Trata de concurrir a fiestas y reuniones donde puedas conocer nueva gente, evita ir a lugares donde se encuentren los amigos que frecuentabas cuando estabas en pareja (aunque ten presente que esto no significa de ningún modo que por eso pierdas su amistad).
• Ve de compras o a pasear a nuevos lugares, los posibles candidatos/as no siempre se te acercarán si ya te vieron en alguna oportunidad acompañado/a.

Algo muy importante:  En muchas oportunidades, son los prejuicios sociales los que nos llevan a estar en pareja, sin estar enamorados.

Es muy posible que, inducido o indicida por la sociedad, pienses, “no soy feliz en soledad” o “hay algo mal en mí si no estoy en pareja”. Esto es completamente erróneo: hay mucha gente feliz que vive sola.

¡Suerte en la búsqueda!

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La Atención es la capacidad que tienen las personas para poder interactuar o relacionarse con el mundo y esta compuesta de: Sensación (siento el estímulo con los cinco sentidos: toco, veo, oigo, huelo, saboreo), Percepción (hago consciente la sensación, identifico las diferencias del estímulo: está frío, es verde, etc.), Atención (elijo el estímulo para concentrarme en él y llevar a cabo la acción pensada), Memoria (identifico qué estímulo es, para qué sirve, cómo se llama, dónde está, etc.), Cognición (analizo el estímulo, planeo la acción con respecto a él, evalúo, hago un juicio, diseño, analizo una propuesta, invento, construyo, represento), Actuación (realizo lo que pensé que iba a hacer, lo ejecuto) y Emoción (le imprimo sentimientos a lo que selecciono, percibo, atiendo, Memorizo, pienso y actúo). (Frade Laura, 2006)

De acuerdo con el Manual Diagnóstico y Estadístico de la Asociación Psiquiátrica Americana en su versión número IV (DSM IV), el TDAH se caracteriza principalmente por: Inatención, Impulsividad e Hiperactividad, síntomas que afectan el desarrollo y la calidad de vida de las personas que lo padecen, particularmente, si no es detectado y manejado a tiempo.

La Inatención, es la incapacidad para mantener y sostener la concentración durante el tiempo suficiente que permita responder adecuadamente a ciertos estímulos, manifestándose en la dificultad para hacer las tareas o trabajos que se requieren, porque cambian de estímulo fácilmente, no terminan lo que hacen, interrumpen la tarea, no observan los detalles, no escuchan, tienen dificultad para organizarse, pierden sus cosas constantemente y se olvidan de hacer sus tareas. En suma, las personas no pueden poner atención a los trabajos que realizan y no se concentran en un sólo estímulo por mucho tiempo. Cuando los niños y niñas padecen este tipo de TDAH presentan un bajo rendimiento académico, o bien presentan ciertos problemas de aprendizaje.

La Hiperactividad, se caracteriza por el exceso de movimiento y de actividad sin control ni consciencia del mismo (el movimiento), particularmente en situaciones en las que socialmente no es adecuado o esperado, pero también en aquellas en las cuáles es permitido, como por ejemplo: mover las manos y pies, menearse constantemente de un lado a otro, tener dificultad para planear las actividades, hablar excesivamente, responder de manera motriz ante los estímulos que observan, sin concentrarse en uno sólo.

La Impulsividad, es la incapacidad para detenerse y reflexionar en las consecuencias de reaccionar “sin pensar” ante un estímulo, sea externo o interno. Se observa cuando la persona siempre contesta a preguntas y da sus respuestas antes de que éstas hayan sido concluidas, tiene dificultad para esperar su turno, siempre interrumpe o se mete en conversaciones o juegos de otros, y no controla lo que dice. lo que piensa, lo hace y lo dice sin reflexionar en las consecuencias que esto puede acarrear. Además, sigue sus impulsos al llevar a cabo acciones que a veces la/lo pueden poner en riesgo, como subirse al techo a jugar al súper héroe sin medir los resultados de su acción.

Dependiendo del síntoma que sobresalga, el TDAH puede ser: Predominantemente Inatento, Predominantemente Hiperactivo-Impulsivo o Mixto. Es más común en niños que en niñas, siendo la proporción de que por cada 3 a 5 hombres afecta a una mujer.

El TDAH no es ninguna moda ni invento ocurrente, tiene gran evidencia científica, con un fuerte componente hereditario (alrededor del 75% de los casos tienen antecedentes familiares). La prevalencia en México señala que el 6 por ciento de la población entre 5 y 16 años de edad lo padecen, esto es más de millón y medio de niños (SERSAME, 2005).

El TDAH es uno de los problemas de salud mental que con más frecuencia se presenta en la población, siendo los niños y adolescentes los que ven más afectada particularmente su autoestima y desempeño académico. Este trastorno no está relacionado con la inteligencia por lo que quién lo padece no significa que sea “tonto”, más aún, existe evidencia de situaciones extraordinariamente creativas de las solo son ellos capaces.

* El autor es vicepresidente de la Fundación Cultural Federico Hoth, A.C y director general del Proyectodah.

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“Me siento contento, es una satisfacción muy grande que se hayan fijado en mí, porque el único mérito que tengo creo es ser el más viejo de todos. Quiero seguir estudiando hasta que me saquen con los pies por delante”, compartió Julio Alberto para delvallede10.com.mx.

Margarita Zavala se dirigió a los recién graduados: “Lo que están demostrando a los niños, sus familias, a su país, es que vale la pena vivir y aprender más de la vida, que es importante desarrollar todas la potencialidades, lo mejor de ustedes. Lo único que han de lamentar sus familias es que el abuelo o la abuela, ¡ya no tiene tanto tiempo!”.

“Agradezco a mi vida todas las experiencias recibidas”

Los alumnos culminaron sus estudios en áreas como computación, literatura, inglés, poesía, entre otras; hubo quienes adquirieron habilidades respecto a la inteligencia emocional y también se dieron tiempo para obtener mayor vitalidad con actividades físicas.

Hubo alumnos con alrededor de 30 años de haber culminado sus estudios profesionales pero que nunca se titularon; ellos se integraron a un seminario de titulación.

Por su parte, la presidenta del DIF Benito Juárez, María Pía de Vecchi Armella, emocionada hasta las lágrimas, se dirigió a los adultos mayores: “Cada uno de ustedes son ejemplos de éxito, en el ámbito profesional como en su vida familiar, y laboral. Son hombres y mujeres que le han dado muchísimo a este país”.

Continuarán estudiando

La Universidad para Adultos Mayores es única en el país pero insuficiente, no obstante, “atenderá a en su segundo trimestre a mil 521 personas, es decir, 45% más respecto a la primera generación”, aseguró el delegado de Benito Juárez, Germán de la Garza.

En la escuela no sólo encontraron cobijo en la plantilla de docentes, administrativos y hasta elementos de limpieza, si no que estos experimentados jóvenes lograron encariñarse y buscarán seguir estudiando sin importar cuánto tiempo les cueste llegar.

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* La violencia familiar y el abuso son más dañinos a los niños que el divorcio
* Los niños en familias intactas con altos niveles de conflicto sufren más que los niños de familias divorciadas en las cuales no hay mucho conflicto
* La calidad y cantidad del impacto del divorcio en los niños depende de: la cantidad y el tono del contacto con el padre con quien no convive, el nivel de ajuste psicológico y el apoyo del padre con quien convive, las destrezas de crianza de niños que tengan los padres, el nivel de conflicto entre los padres antes y después del divorcio, el grado de problemas económicos que afecten a los niños, el número de eventos estresantes que acompañan y siguen al divorcio (mudanza, cambios de escuela, segundos matrimonios de los padres)
* Gran parte del impacto depende de cuán bien los padres son capaces de manejar el estrés relacionado con el divorcio
* Los niños sufren menos cuando los padres cooperan por su bien
* Los niños sufren más cuando uno o ambos padres abandonan las responsabilidades de la crianza de los niños

Es difícil y toma tiempo: El ajuste de los niños al divorcio envuelve varias tareas importantes y complejas

* Aceptar la disolución del matrimonio como una realidad
Recuperar un sentido de dirección y libertad de proseguir con sus actividades diarias (juego, escuela)
* Lidiar con los sentimientos de pérdida y rechazo
* Perdonar a los padres por divorciarse
* Aceptar el divorcio como algo permanente
* Desarrollar relaciones (con cada padre por separado, padrastros, madrastras, hermanastros, otros familiares)

El Divorcio desde la Perspectiva de los Niños

La reacción de cada niño al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo, su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje, sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades únicas.

Pensamientos:

* Simples- piensan en blanco y negro, que las cosas son buenas, o malas
* Mágicos- sienten que sus pensamientos causan los eventos
* Literales- ¿En verdad echaron a papa de la casa? ¿Otro hombre se robó a mi mama? ¿Es la novia de papá una bruja?
* Recuerdos- felices y tristes
* Quieren creer que fueron concebidos por amor, con esperanzas de formar una familia feliz
* Desean que papá y mamá se lleven bien y se reconcilien

Sentimientos:

* Tristeza, soledad, sentirse rechazados- Extraño… Ya no les importo…
* Ira, irritabilidad- No es justo, no me gusta, lo odio, no quiero ir de un lugar a otro…
* Preocupación, inseguridad, vulnerabilidad, temor- ¿Qué va a pasar? ¿Qué tal si…? Me preocupa…
* Culpa- Si tan sólo yo hubiera…
* Vergüenza, pena- No quiero que la gente sepa…
* Celos, culpar a otros- Si no fuera por…
* Confusión- No entiendo…
* Alivio- Por lo menos ahora…
* Embotamiento- No siento nada. Nada me importa.

Preguntas:

¿Por qué?
¿Es mi culpa?
¿Qué tal si los dos me dejan?
¿Qué va a pasar conmigo ahora?
¿Qué va a pasar ahora?
¿Qué se supone que haga yo?
¿Puedo arreglar esto?
¿De qué lado estoy?
¿Cuándo me voy a sentir mejor?
¿Cuándo se mejorarán las cosas?
¿Se normalizarán las cosas algún día?
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El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los Niños

Bebés (0-1 año):

* No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión y el descontento
* Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía y en estado emocional de los padres
* Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está en el hogar
* Dependen totalmente de los adultos que los cuidan
* Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo
* Cúanto tiempo se pase con los bebés determina la formación de los lazos afectivos
* Fíjese si muestran señales de malestar- Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos en su desarrollo
* Hágales sentirse seguros demostrándoles afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles con cariño
* Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano
* Mantenga las rutinas lo más posible
Introducir personas nuevas gradualmente

Niños pequeños (1-3 años):

* Necesitan estabilidad y predictibilidad
* Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa
Fíjese si muestran señales de malestar- Llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separación, regresión a comportamientos más inmaduros
* Ofrecerles más atención y cariño, especialmente a la hora de separarse
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Demostrar que comprenden su malestar
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de edad preescolar (3-5 años):

* Necesitan estabilidad y predictibilidad
* Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio
* Tienen fantasías sobre la reconciliación de los padres
* Fíjese si muestran señales de malestar- tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas, agresión, regresión a comportamientos mas inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Leerles libros sobre el divorcio
* Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
* Demostrar sensibilidad a sus temores
* Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
* Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de escuela primaria (5-12 años):

* Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos
* Pueden comprender el concepto de divorcio
* Penan la pérdida de la familia como era antes del divorcio
* Pueden sentirse rechazados por los padres
* Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Fíjese si muestran señales de malestar- Tristeza, problemas académicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos, conflictos entre hermanos por competencia
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Leer libros sobre el divorcio
Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
* Demostrar sensibilidad a sus temores
* Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
* Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Adolescentes (13-17 años):

* Están más envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los niños menores
* Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones
* Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo
* Pueden tratar de tomar ventaja de los padres
* Fíjese si muestran señales de malestar- Ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas académicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados
* Mantener abiertas las vías de comunicación
* Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades
* Apoyar la relación de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso

¿Qué hacer? ¿Qué evitar?

Lo que ayuda

* Observar atentamente para reconocer señales de malestar
* Escuchar a los niños constantemente
* Comunicación abierta
* Dar explicaciones que los niños puedan comprender
* Comunicar mensajes: No es tu culpa, no puedes resolver nuestros problemas porque no los causaste, aún te queremos, no nos estamos divorciando de ti, los cambios son difíciles, pero las cosas mejorarán
* Cumplir con los compromisos y las promesas
* Pasar tiempo agradable con cada niño regularmente
* Proveer estructura y límites razonables en el hogar
* Ser consistentes al disciplinar
* Mantener la predictibilidad y las rutinas
* Continuar la celebración de días festivos y ocasiones especiales
* Animar la participación en actividades según su nivel de desarrollo e inclinaciones
* Leer, escribir en diario, expresión con arte, música, baile, etc.
* Sentar buen ejemplo y permitir la expresión de emociones
* Manejar los conflictos con el otro padre de manera civil
* Librar a los niños de estrés innecesario
* Apoyar el que los niños mantengan relaciones con los familiares, a menos que sea peligroso
* Tener paciencia en cuanto a los ajustes- toma tiempo y esfuerzo
* Utilizar las fortalezas, habilidades, y talentos individuales y familiares
* Desarrollar y utilizar una red de amistades y recursos comunitarios para recibir sostén práctico y emocional para toda la familia
* Buscar asesoramiento y ayuda profesional cuando sea necesario

Lo que no ayuda

* Pedirle a los niños que escojan entre sus padres
* Pedirle a los niños que asuman una posición en cuanto al conflicto entre los padres
* Hablar mal del otro padre
* Ventilar nuestras frustraciones en los niños
* Volvernos a los niños en busca de apoyo o guía
* Poner a los niños en el medio
* Exponer a los niños a las discusiones
* Envolver a los niños en las disputas entre los padres
* Usar a los niños de mensajeros
* Usar a los niños de espías
* Usar a los niños de confidentes
* Usar a los niños de peones o de munición
* Decirle a los niños cómo deben sentirse
* Negar o descontar los sentimientos de los niños
* Pedirle a los niños que guarden nuestros secretos
* Descuidar las necesidades de los niños
* Exigirle demasiado a los niños
* Sentar expectativas no razonables para los niños
* Expresar la ira inapropiadamente
* Expresar amargura, falta de respeto, u hostilidad hacia el otro padre
* Demostrar incapacidad de comunicarse efectivamente con los niños o con el otro padre

Ayuda para las Familias Divorciadas

Apoyo

* Familiares
* Apoyo religioso y espiritual
* Grupos de sostén

Educación y tratamiento

* Enfoque en los niños (psicólogos, terapeutas, consejeros)
* Psicoterapia y consejería individual y grupal
* A través del habla, el juego, el arte, y actividades psico-educativas, los niños comparten experiencias, reciben apoyo, y aprenden destrezas de lidiar y resolver problemas
* Enfoque en los padres y en la familia (psicólogos, terapeutas, consejeros)
* Psicoterapia y consejería con los padres, con toda la familia, programas
educacionales, clases sobre la crianza de los niños
* Intervenciones educativas y terapéuticas para mejorar las destrezas de comunicación y resolución de conflictos
* Enfoque médico (pediatras, psiquiatras)
* Medicinas para tratar depresiones y ansiedades incapacitantes

Ideas para Padres Divorciados

* “Un buen divorcio es preferible a un mal matrimonio”. Es importante comprometerse a hacer las cosas mejor de lo que se hicieron durante el matrimonio…
* La opción de disolver la familia tradicional es preferible a enseñar mediante el ejemplo cómo vivir sin amor, respeto, honestidad y en conflictos continuos…
* El divorcio de por sí no necesariamente tiene que afectar a los niños negativamente si los padres deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS primero…
* Preparación para todas las transiciones es importante: explicar detalles/planes/el hecho de que la separación de los padres NO ES SU culpa…
* PLAN específico para mantener el contacto regular con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia doméstica/abuso corporal, sexual, emocional…
Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de los niños; no es importante que sepan todos los detalles de lo que llevó a la separación; según crezcan, irán preguntando y podrán procesar la información con menos dificultades…
* Los ex-esposos deben trabajar en cómo desarrollar una mejor comunicación con respecto a todo lo que concierne a los hijos, independientemente de los problemas entre ellos…
Acceso y participación de ambos padres es importante por el tiempo que los hijos lo necesiten….

Las Madres y Los Padres Solteros

“Tome al toro por los cuernos”, “Agarre la sartén por el mango,” y
cuando se sienta “Entre la espada y la pared” o navegando “Contra viento y marea,”
no se rinda, pues “Lo que mucho vale, mucho cuesta,”
pero “Cuando una puerta se cierra, otras se abren.”

Una encuesta nacional reciente reveló que el 37% de los niños en los EEUU nacen fuera de una familia tradicional en la que el padre y la madre están casados. El porcentaje es aún más alto cuando se trata de niños Latinos. Muchos de estos niños crecerán en un hogar monoparental, es decir, encabezado por una madre o un padre sin pareja.

Diversas situaciones crean hogares con sólo un padre de familia, sea en el caso de madres solteras, de separación o divorcio, de la muerte de la pareja, de adopción por personas solteras, por enfermedad o discapacidad, servicio militar, encarcelamiento, por asuntos laborales, o por las separaciones que forman parte de las circunstancias de la familia inmigrante.

Si la crianza infantil en estos tiempos y en estas tierras no es nada fácil, es más difícil aún para aquellos quienes no cuentan con la compañía y el apoyo de una pareja. Muchas madres y padres solos sienten culpa porque sus niños no tengan lo que le ofrecería una familia con ambos padres. A menudo los niños se sienten responsables de la ausencia del padre o la madre, y frecuentemente los mayores asumen el papel del padre o la madre ausente, lo cual no les corresponde.

Ser madre o padre soltero representa una doble responsabilidad y requiere energías dobles. Estos enfrentan los mismos deberes y presiones de otros padres, pero sin la ayuda de un compañero.

He aquí unas 10 guías para madres y padres solteros:

1. Tenga cuidado con las complicaciones que puede acarrear la Sobrecarga, la Soledad, la Desesperanza y la Desesperación.
2. En la crianza de sus niños, evite el Perfeccionismo, la Sobreprotección, la Omnipotencia, y la Impotencia.
3. Evite conformarse con cualquier pareja con tal de acompañarse u ofrecerle una figura paterna o materna a sus niños.
4. Evite depender de los niños mayores como acompañantes o confidentes.
5. Lidie sanamente con los sentimientos de culpabilidad y de enojo que puedan sentir usted y sus niños sobre el padre o la madre ausente.
6. Responda clara y sensitivamente a las preguntas de sus niños sobre el padre o la madre ausente.
7. Comparta y delegue sus responsabilidades con otros adultos.
8. Saque tiempo personal para socializar y divertirse con otros adultos.
9. Infórmese sobre recursos comunitarios, tales como guarderías subvencionadas.
10. Procure ayuda profesional de sicólogos y consejeros si usted o sus niños la necesitan.

Madres y padres solos, cuando sientan sobrecarga, soledad, o desorientación, procuren descanso, apoyo, y orientación. Recuerden que, con más razón, sus niños les necesitan fuertes y saludables de cuerpo, mente y corazón.

Por Marisol Muñoz-Kiehne, PhD
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