La dura realidad económica que ha tenido que afrontar la provincia de Huelva en 2009 se encuentra detrás del notable incremento de alumnos adultos que han acudido a algunas de las ofertas docentes que la Consejería de Educación presentó para el curso 2009/10.
En el curso actual, hay un total de 111.225 onubenses matriculados en alguna de las distintas ofertas docentes, lo que supone un 1,58% de aumento respecto a los 109.485 del curso anterior. Si se observan detalladamente los diferentes apartados de la oferta formativa, destaca sobremanera que la casi única responsable de ese incremento, en cerca de 2.000 alumnos -un 27% más en relación al curso pasado-, ha sido la educación de personas adultas en sus diferentes capítulos. Sin embargo, y porcentualmente hablando, el aumento fue bastante mayor en Ciclos Formativos o Formación Profesional, donde se dio un salto del 87%. La suma de los inscritos en estos últimos y los de educación de Adultos supone un total de 9.726 alumnos.

En la misma tendencia se situó la presentación a las pruebas de graduado de ESO, donde se duplicó el número de aspirantes y hubo un incremento en los aprobados del 15%.

La Educación Secundaria para Adultos (ESA) también mostró un crecimiento, pasando de los 1.907 alumnos del curso pasado a los 1.987 del actual. Asimismo fue digno de resaltar que los programas de Cualificación Profesional Inicial encontraran una formidable respuesta. Se pasó de los 581 chavales en el curso anterior a los 964 del actual.
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Doña Tere se siente traicionada por su propia hija. Tiene 75 años de edad y, según los cálculos que ha hecho en sus innumerables noches de insomnio, el dinero que tiene disponible en el banco sólo le alcanza para mantenerse otros tres años más.

Después de 41 años de un arduo trabajo como auxiliar contadora, doña Tere pudo adquirir un departamento, un inmueble que está valuado en 350 mil pesos y que su hija decidió vender bajo la promesa de que el dinero le serviría para pasar sin preocupaciones la última etapa de vida.

“Mi hija realizó un trato con un banco que ni siquiera sabía que existía, es un tal Banco Satélite y no sé cómo le hizo, si dio un dinero o no sé qué, pero en ese banco le dieron dos tarjetas para poder retirar el dinero, una que me dio a mí y otra que ella misma usaba y con la que sacó 120 mil pesos sin mi consentimiento”, explicó doña Tere.

Al revisar uno de sus estados de cuenta pudo enterarse que su dinero en lugar de generar intereses, disminuía, debido a que su hija realizó varios retiros sin consultarla antes.

“Cuando le reclamé mi hija me dijo: ‘si no confías en mí pues tú tendrás que hacer todas tus cosas sola’”, recuerda.

Y así es. Doña Tere tiene ya cuatro años y medio en un hogar para adultos mayores, sola, sin su departamento y padeciendo varias enfermedades para cuyo tratamiento requiere comprar medicamentos continuamente, muchos de ellos con un costo elevado.

Sólo les queda la resignación

Por cada diez denuncias por diferentes tipos de maltrato o abuso que presentan los ancianos en el Instituto Nacional de las Personas Adultas Mayores (Inapam), tres se refieren al despojo patrimonial.

Luego de consumado el despojo, ocurre además el abandono.

María Olga Sánchez Pérez, jefa del Departamento de Asesoría Jurídica del Inapam, señala que en la mayoría de los casos, a los adultos mayores no les queda más remedio que la resignación, pues “por desgracia llegan llorando cuando ya no se puede hacer nada porque firman documentos, incluso ante notario público y las instituciones no podemos ir en contra de la ley, no podemos hacer nada cuando confían en sus hijos o sus familiares o en extraños y ceden derechos de su patrimonio”.

Patricia Rebolledo, directora del Hogar para Ancianos Un granito de arena, advierte que este problema se agudizó en el último año, pues en época de crisis económica los hijos suelen recurrir a los adultos mayores para pedir préstamos “que ya nunca regresan” y en el peor de los casos, para despojarlos de sus propiedades.

Señala que el despojo ocurre mediante engaños o promesas realizadas por los propios familiares “y entonces los adultos mayores, como padres o abuelos, nunca se va a negar a ayudar a sus seres queridos”.

Además de que cuando sucede el despojo pocos son los ancianos que se atreven a denunciar ante las autoridades a sus propios familiares.

De acuerdo con el Código Penal federal, comete el delito de despojo aquél que “de propia autoridad y haciendo violencia o furtivamente, o empleando la amenaza o engaño, ocupe un inmueble ajeno o haga uso de él, o de un derecho real que no le pertenezca”.

En otros casos no sólo ocurre el despojo, pues los familiares al asumir la propiedad de los inmuebles terminan incluso con los ahorros de toda la vida de los adultos mayores.

“Tuvimos el caso de una señora que llegó a este hogar con demencia y sus hijos se quedaron con una casa que ella tenía en Acapulco. El dinero que obtuvieron por la venta de ese inmueble se lo acabaron los hijos y después no tenían dinero ni para pagar por la estancia de su mamá en este lugar”, relata Patricia Rebolledo.

Los enemigos en casa

Carlos Ruiz, abogado especialista en delitos patrimoniales, explicó que aunque obtener las propiedades bajo engaño es un delito “es muy difícil comprobar con elementos que ocurrió tal despojo”.

“Por lo regular a los adultos mayores se les engaña y ellos, por no querer confrontarse con sus familiares, acceden a ceder la propiedad de sus inmuebles y nosotros como abogados ya no podemos hacer nada para devolver esos bienes al afectado”, insiste.

Señala que, por lo regular, antes de que ocurra el despojo, los adultos mayores han relatado la forma como sus familiares empiezan a “hacerlos a un lado” para disponer de sus bienes.

“Cuando un anciano es propietario de una casa grande, por lo regular, los hijos y sus nuevas familias se van a vivir con ellos porque siempre han vivido ahí y porque les resulta cómodo no tener que pagar renta o comprar su propio inmueble. Y cuando la persona se enferma empiezan los problemas porque poco a poco los que viven con él comienzan a asumir, con documentos firmados y todo, el manejo del dinero, incluso de las pensiones y de los bienes inmuebles”, explica Carlos Ruiz.

“Luego, cuando ya tienen el control de los recursos empiezan a hacer a un lado a los abuelos o padres y terminan, en el mejor de los casos, viviendo en el cuarto de servicio y, en el peor de los casos, abandonados en un asilo para ancianos”, indica el abogado.

El engaño

María Olga Sánchez Pérez, jefa del Departamento de Asesoría Jurídica del Inapam, comenta que también los extraños cometen despojo patrimonial.

“Hay muchos adultos mayores que viven solos y personas que logran ganar su confianza hasta que obtienen finalmente los bienes con los mismos engaños o personas y empresas que los estafan cuando intentan vender su casa y no les dan todo el dinero que les corresponde”, explica la especialista.

Para evitar esta clase de engaños, la funcionaria recomienda a los adultos mayores que antes de vender o ceder la propiedad de un inmueble a un familiar o a cualquier persona se asesoren legalmente sobre las posibles repercusiones de esa transacción.

Patricia Rebolledo, directora del Hogar para Ancianos Un granito de arena, considera que otra importante medida que puede prevenir el despojo patrimonial es la sensibilización por parte de los notarios públicos.

“Hay notarios públicos que cuando tienen que certificar la venta de un inmueble o la cesión de derechos de una propiedad de un adulto mayor verifican que éste no actúe bajo ninguna presión, que tenga la capacidad mental para tomar esta decisión y que no esté consumiendo un medicamento controlado que esté afectando su estado de conciencia”, asegura.

Otra alternativa, sugiere Rebolledo, es la elaboración del Reglamento de la Ley de Atención a los Adultos Mayores que obliga a los familiares a darles protección y alimentos, pero cuyo incumplimiento no es sancionado.

Tras su triste experiencia, doña Tere prefiere dar un mensaje a todos los adultos mayores para que no confíen ni en sus propios familiares:

“Como una vez me dijo un padre: ‘el dinero no se le confíes a nadie, ni a tus propios hijos’”.

Con el poco dinero que le queda, doña Tere tiene planes de irse a vivir con su hermana para compartir gastos.

“Estoy muy a gusto en este hogar para ancianos, todos me tratan de maravilla, pero me preocupa que después no tenga dinero para pagar mi estancia y me tenga que ir a la beneficencia pública”, expresa con evidente preocupación.

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* La violencia familiar y el abuso son más dañinos a los niños que el divorcio
* Los niños en familias intactas con altos niveles de conflicto sufren más que los niños de familias divorciadas en las cuales no hay mucho conflicto
* La calidad y cantidad del impacto del divorcio en los niños depende de: la cantidad y el tono del contacto con el padre con quien no convive, el nivel de ajuste psicológico y el apoyo del padre con quien convive, las destrezas de crianza de niños que tengan los padres, el nivel de conflicto entre los padres antes y después del divorcio, el grado de problemas económicos que afecten a los niños, el número de eventos estresantes que acompañan y siguen al divorcio (mudanza, cambios de escuela, segundos matrimonios de los padres)
* Gran parte del impacto depende de cuán bien los padres son capaces de manejar el estrés relacionado con el divorcio
* Los niños sufren menos cuando los padres cooperan por su bien
* Los niños sufren más cuando uno o ambos padres abandonan las responsabilidades de la crianza de los niños

Es difícil y toma tiempo: El ajuste de los niños al divorcio envuelve varias tareas importantes y complejas

* Aceptar la disolución del matrimonio como una realidad
Recuperar un sentido de dirección y libertad de proseguir con sus actividades diarias (juego, escuela)
* Lidiar con los sentimientos de pérdida y rechazo
* Perdonar a los padres por divorciarse
* Aceptar el divorcio como algo permanente
* Desarrollar relaciones (con cada padre por separado, padrastros, madrastras, hermanastros, otros familiares)

El Divorcio desde la Perspectiva de los Niños

La reacción de cada niño al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo, su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje, sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades únicas.

Pensamientos:

* Simples- piensan en blanco y negro, que las cosas son buenas, o malas
* Mágicos- sienten que sus pensamientos causan los eventos
* Literales- ¿En verdad echaron a papa de la casa? ¿Otro hombre se robó a mi mama? ¿Es la novia de papá una bruja?
* Recuerdos- felices y tristes
* Quieren creer que fueron concebidos por amor, con esperanzas de formar una familia feliz
* Desean que papá y mamá se lleven bien y se reconcilien

Sentimientos:

* Tristeza, soledad, sentirse rechazados- Extraño… Ya no les importo…
* Ira, irritabilidad- No es justo, no me gusta, lo odio, no quiero ir de un lugar a otro…
* Preocupación, inseguridad, vulnerabilidad, temor- ¿Qué va a pasar? ¿Qué tal si…? Me preocupa…
* Culpa- Si tan sólo yo hubiera…
* Vergüenza, pena- No quiero que la gente sepa…
* Celos, culpar a otros- Si no fuera por…
* Confusión- No entiendo…
* Alivio- Por lo menos ahora…
* Embotamiento- No siento nada. Nada me importa.

Preguntas:

¿Por qué?
¿Es mi culpa?
¿Qué tal si los dos me dejan?
¿Qué va a pasar conmigo ahora?
¿Qué va a pasar ahora?
¿Qué se supone que haga yo?
¿Puedo arreglar esto?
¿De qué lado estoy?
¿Cuándo me voy a sentir mejor?
¿Cuándo se mejorarán las cosas?
¿Se normalizarán las cosas algún día?
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El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los Niños

Bebés (0-1 año):

* No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión y el descontento
* Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía y en estado emocional de los padres
* Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está en el hogar
* Dependen totalmente de los adultos que los cuidan
* Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo
* Cúanto tiempo se pase con los bebés determina la formación de los lazos afectivos
* Fíjese si muestran señales de malestar- Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos en su desarrollo
* Hágales sentirse seguros demostrándoles afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles con cariño
* Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano
* Mantenga las rutinas lo más posible
Introducir personas nuevas gradualmente

Niños pequeños (1-3 años):

* Necesitan estabilidad y predictibilidad
* Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa
Fíjese si muestran señales de malestar- Llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separación, regresión a comportamientos más inmaduros
* Ofrecerles más atención y cariño, especialmente a la hora de separarse
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Demostrar que comprenden su malestar
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de edad preescolar (3-5 años):

* Necesitan estabilidad y predictibilidad
* Son egocéntricos- creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio
* Tienen fantasías sobre la reconciliación de los padres
* Fíjese si muestran señales de malestar- tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas, agresión, regresión a comportamientos mas inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Leerles libros sobre el divorcio
* Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
* Demostrar sensibilidad a sus temores
* Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
* Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Niños de escuela primaria (5-12 años):

* Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos
* Pueden comprender el concepto de divorcio
* Penan la pérdida de la familia como era antes del divorcio
* Pueden sentirse rechazados por los padres
* Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres
* Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender
* Fíjese si muestran señales de malestar- Tristeza, problemas académicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos, conflictos entre hermanos por competencia
* Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas
* Leer libros sobre el divorcio
Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos
* Demostrar sensibilidad a sus temores
* Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio
* Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso
* Mantener las rutinas lo más posible
* Introducir personas nuevas gradualmente

Adolescentes (13-17 años):

* Están más envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los niños menores
* Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones
* Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo
* Pueden tratar de tomar ventaja de los padres
* Fíjese si muestran señales de malestar- Ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas académicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados
* Mantener abiertas las vías de comunicación
* Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades
* Apoyar la relación de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso

¿Qué hacer? ¿Qué evitar?

Lo que ayuda

* Observar atentamente para reconocer señales de malestar
* Escuchar a los niños constantemente
* Comunicación abierta
* Dar explicaciones que los niños puedan comprender
* Comunicar mensajes: No es tu culpa, no puedes resolver nuestros problemas porque no los causaste, aún te queremos, no nos estamos divorciando de ti, los cambios son difíciles, pero las cosas mejorarán
* Cumplir con los compromisos y las promesas
* Pasar tiempo agradable con cada niño regularmente
* Proveer estructura y límites razonables en el hogar
* Ser consistentes al disciplinar
* Mantener la predictibilidad y las rutinas
* Continuar la celebración de días festivos y ocasiones especiales
* Animar la participación en actividades según su nivel de desarrollo e inclinaciones
* Leer, escribir en diario, expresión con arte, música, baile, etc.
* Sentar buen ejemplo y permitir la expresión de emociones
* Manejar los conflictos con el otro padre de manera civil
* Librar a los niños de estrés innecesario
* Apoyar el que los niños mantengan relaciones con los familiares, a menos que sea peligroso
* Tener paciencia en cuanto a los ajustes- toma tiempo y esfuerzo
* Utilizar las fortalezas, habilidades, y talentos individuales y familiares
* Desarrollar y utilizar una red de amistades y recursos comunitarios para recibir sostén práctico y emocional para toda la familia
* Buscar asesoramiento y ayuda profesional cuando sea necesario

Lo que no ayuda

* Pedirle a los niños que escojan entre sus padres
* Pedirle a los niños que asuman una posición en cuanto al conflicto entre los padres
* Hablar mal del otro padre
* Ventilar nuestras frustraciones en los niños
* Volvernos a los niños en busca de apoyo o guía
* Poner a los niños en el medio
* Exponer a los niños a las discusiones
* Envolver a los niños en las disputas entre los padres
* Usar a los niños de mensajeros
* Usar a los niños de espías
* Usar a los niños de confidentes
* Usar a los niños de peones o de munición
* Decirle a los niños cómo deben sentirse
* Negar o descontar los sentimientos de los niños
* Pedirle a los niños que guarden nuestros secretos
* Descuidar las necesidades de los niños
* Exigirle demasiado a los niños
* Sentar expectativas no razonables para los niños
* Expresar la ira inapropiadamente
* Expresar amargura, falta de respeto, u hostilidad hacia el otro padre
* Demostrar incapacidad de comunicarse efectivamente con los niños o con el otro padre

Ayuda para las Familias Divorciadas

Apoyo

* Familiares
* Apoyo religioso y espiritual
* Grupos de sostén

Educación y tratamiento

* Enfoque en los niños (psicólogos, terapeutas, consejeros)
* Psicoterapia y consejería individual y grupal
* A través del habla, el juego, el arte, y actividades psico-educativas, los niños comparten experiencias, reciben apoyo, y aprenden destrezas de lidiar y resolver problemas
* Enfoque en los padres y en la familia (psicólogos, terapeutas, consejeros)
* Psicoterapia y consejería con los padres, con toda la familia, programas
educacionales, clases sobre la crianza de los niños
* Intervenciones educativas y terapéuticas para mejorar las destrezas de comunicación y resolución de conflictos
* Enfoque médico (pediatras, psiquiatras)
* Medicinas para tratar depresiones y ansiedades incapacitantes

Ideas para Padres Divorciados

* “Un buen divorcio es preferible a un mal matrimonio”. Es importante comprometerse a hacer las cosas mejor de lo que se hicieron durante el matrimonio…
* La opción de disolver la familia tradicional es preferible a enseñar mediante el ejemplo cómo vivir sin amor, respeto, honestidad y en conflictos continuos…
* El divorcio de por sí no necesariamente tiene que afectar a los niños negativamente si los padres deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS primero…
* Preparación para todas las transiciones es importante: explicar detalles/planes/el hecho de que la separación de los padres NO ES SU culpa…
* PLAN específico para mantener el contacto regular con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia doméstica/abuso corporal, sexual, emocional…
Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de los niños; no es importante que sepan todos los detalles de lo que llevó a la separación; según crezcan, irán preguntando y podrán procesar la información con menos dificultades…
* Los ex-esposos deben trabajar en cómo desarrollar una mejor comunicación con respecto a todo lo que concierne a los hijos, independientemente de los problemas entre ellos…
Acceso y participación de ambos padres es importante por el tiempo que los hijos lo necesiten….

Las Madres y Los Padres Solteros

“Tome al toro por los cuernos”, “Agarre la sartén por el mango,” y
cuando se sienta “Entre la espada y la pared” o navegando “Contra viento y marea,”
no se rinda, pues “Lo que mucho vale, mucho cuesta,”
pero “Cuando una puerta se cierra, otras se abren.”

Una encuesta nacional reciente reveló que el 37% de los niños en los EEUU nacen fuera de una familia tradicional en la que el padre y la madre están casados. El porcentaje es aún más alto cuando se trata de niños Latinos. Muchos de estos niños crecerán en un hogar monoparental, es decir, encabezado por una madre o un padre sin pareja.

Diversas situaciones crean hogares con sólo un padre de familia, sea en el caso de madres solteras, de separación o divorcio, de la muerte de la pareja, de adopción por personas solteras, por enfermedad o discapacidad, servicio militar, encarcelamiento, por asuntos laborales, o por las separaciones que forman parte de las circunstancias de la familia inmigrante.

Si la crianza infantil en estos tiempos y en estas tierras no es nada fácil, es más difícil aún para aquellos quienes no cuentan con la compañía y el apoyo de una pareja. Muchas madres y padres solos sienten culpa porque sus niños no tengan lo que le ofrecería una familia con ambos padres. A menudo los niños se sienten responsables de la ausencia del padre o la madre, y frecuentemente los mayores asumen el papel del padre o la madre ausente, lo cual no les corresponde.

Ser madre o padre soltero representa una doble responsabilidad y requiere energías dobles. Estos enfrentan los mismos deberes y presiones de otros padres, pero sin la ayuda de un compañero.

He aquí unas 10 guías para madres y padres solteros:

1. Tenga cuidado con las complicaciones que puede acarrear la Sobrecarga, la Soledad, la Desesperanza y la Desesperación.
2. En la crianza de sus niños, evite el Perfeccionismo, la Sobreprotección, la Omnipotencia, y la Impotencia.
3. Evite conformarse con cualquier pareja con tal de acompañarse u ofrecerle una figura paterna o materna a sus niños.
4. Evite depender de los niños mayores como acompañantes o confidentes.
5. Lidie sanamente con los sentimientos de culpabilidad y de enojo que puedan sentir usted y sus niños sobre el padre o la madre ausente.
6. Responda clara y sensitivamente a las preguntas de sus niños sobre el padre o la madre ausente.
7. Comparta y delegue sus responsabilidades con otros adultos.
8. Saque tiempo personal para socializar y divertirse con otros adultos.
9. Infórmese sobre recursos comunitarios, tales como guarderías subvencionadas.
10. Procure ayuda profesional de sicólogos y consejeros si usted o sus niños la necesitan.

Madres y padres solos, cuando sientan sobrecarga, soledad, o desorientación, procuren descanso, apoyo, y orientación. Recuerden que, con más razón, sus niños les necesitan fuertes y saludables de cuerpo, mente y corazón.

Por Marisol Muñoz-Kiehne, PhD
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En México es muy común el dicho de que “Cuando el dinero sale por la puerta, el amor sale por la ventana”; y es que tristemente en muchas ocasiones es cierto; pocas parejas logran sobrevivir a una crisis económica por muchas razones.

Actualmente la crisis financiera está haciendo estragos en la vida de miles de hogares, considerando la cuantiosa pérdida de empleos y el crecimiento de las deudas, hay mucho estrés en torno al dinero del hogar. Ante esto, la National Foundation for Credit Counseling (NFCC) brinda algunos antídotos para evitar que la crisis lleve a tu matrimonio a la bancarrota.

Se acabó la miel sobre hojuelas

De acuerdo a la NFCC, durante la fase del cortejo todo es miel sobre hojuelas y endeudarse para comprar las flores y para salir a comer parece valer la pena. Luego de eso viene el anillo de compromiso, la boda y la luna de miel en una isla exótica. Hasta ahí la vida es una maravilla, sin embargo los problemas comienzan en el matrimonio, a la llegada de las primeras cuentas a pagar.

“El principal problema es que la gente lleva consigo un equipaje financiero a su relación y a menudo no se ocupan de este hasta que surjen los problemas. Tal vez el equipaje venga en forma de una mala calificación crediticia, deudas significativas, o ninguna experiencia en el manejo de dinero”, explica Gail Cunningham, portavoz de la NFCC.

Qué hacer y qué no

La NFCC recomienda a las parejas darse apertura financiera, a través de una conversación seria en torno al dinero. Así que respira profundo y conoce qué hacer y qué no a la hora de conversar sobre los problemas económicos con tu pareja:

* Sé honesto acerca de tu situación financiera. Si las cosas no andan bien sería poco realista continuar con el mismo tipo de vida que llevabas antes si ahora ya no te alcanza.
* No protestes si necesitas cambiar tu estilo de vida. Si es necesario recortar gastos o tomar empleos dobles, no reproches. Es casi seguro que tu situación será temporal.
* Toma con seriedad la conversación. Al hablar de los problemas financieros respeta el hecho de que cada persona tiene opiniones y preocupaciones válidas.
* No abordes el tema a la mitad de una batalla. En lugar de ello tomen su tiempo para hablar del asunto en el momento indicado, cuando ninguna de las partes se sienta amenazado.
* Comprende actitudes financieras arraigadas. En la mayoría de los casos, las personas tienen costumbres financieras arraigadas desde su infancia dependiendo de cómo hayan sido educados.
* Aprendan uno del otro. Quizá uno de ustedes sea el ahorrador y el otro el que gaste, pero ambos deben llegar a un acuerdo para aprender de las tendencias del otro.
* No oculten deudas ni entradas económicas. Esto se le conoce como infidelidad financiera. En vez de eso, compartan documentos financieros, incluidos los reportes de crédito recientes, pagos, estados de cuenta del banco, deudas e inversiones.
* No señalen culpando. Ese es el enemigo número uno de las conversaciones reales.
* Discutan sobre documentos importantes. Existen documentos legales que tal vez sea hora de crear o cambiar, como tu testamento.
* Construyan un ahorro conjunto que incluya ahorros. En los tiempos difíciles,cuando cada centavo cuenta, los ahorros se vuelven críticos.
* Escojan a un responsable. Decidan quién será el encargado de pagar mensualmente los pagos. Lo más seguro es que uno de los dos encontrará más facilidad para llevar acabo esta tarea que el otro.
* Dense un poco de independencia. Lo mejor es que se permitan dejar cierta cantidad de dinero para que cada uno lo gaste como desee.
* Metas a corto y largo plazo. Está bien tener metas individuales, pero también es bueno crear unas en familia.
* Hablen de los préstamos a terceros. Decidan si este tema de los préstamos a amigos y familiares es confortable o resulta un tabú.
* Hablen sobre mantener a los padres. En caso de que tengan padres que necesiten su ayuda financiera establezcan un plan apropiado para poder ayudar sin causar la molestia de la pareja.

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De acuerdo con el INEGI 2 de cada 10 matrimonios se divorcian antes de los 4 años. Al parecer otros 2 de esos 10 se divorcia entre los 4 y 10 años de matrimonio.

En términos de finanzas personales también hay diversos esquemas. Los acuerdos a los que llegan los padres divorciados para solventar los gastos de los hijos ya no tienen que ver con lo que dice la Ley o dicta un jucio civil. La calidad moral de los padres (incluyo a las madres) es la que prevalece.

El que exista una sentencia que “obliga” al padre a pasar una pensión a la máma y a los hijos para su manutención ayuda, no digo que no. Sin embargo, ¿cuántas mamás o hijos llegarían a demandar ante un juzgado a su papá porque no pago la pensión completa, a tiempo o porque han pasado dos meses y ni sus luces?

Conozco varias. Las menos, más aún cuando se conoce de antemano que el papá no está en posibilidades.

¡Ah claro¡ Están los otros. Esos otros que pueden pagar la pensión, pero que al incrementar sus gastos regulares, porque ya tienen novia, nuevos hijos, más hobbies u otros vicios; se hacen de la vista gorda por no usar otro adjetivo y no pagan ni en tiempo y forma.

La teoría dice que el padre deberá de dividir su salario entre el número de hijos, la ex, y dos partes para él. Por ejemplo: dos hijos, una ex, se debe dividir entre 5 partes. En este caso le tendría que pasar una pensión equivalente a tres quintas partes. Si la ex trabaja puede pelear su quinta parte.

La realidad es otra. Hay padres que pagan todo, absolutamente todo lo de los hijos más la mamá. Hay padres que pagan lo indispensable. Otros que se desaparecen y no pagan nada. Y entre caso y caso, muchos otros.

¿Cuál es el suyo?

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